Preguntas sobre la verbenas

Como he ido a las verbenas de mi pueblo. Me han urgido varias preguntas:
¿Cuanto deben de cobrar los que tienen en copyright de imagen por la imagen de las atracciones?
¿Porqué o no hay hilo musical o el hilo musical es de hace años?
¿Quien conoce al 90% de los grupos que tocan en la verbena?
¿Cuantas casetas de feria quedarían si viniese algún notario o inspector para que nadie haga trampas?
¿Por qué en todas las verbenas hay un bingo que tiene los mismos precios que los de otras verbenas?

Hablando desde Galicia

Hola compañeros, estoy aquí, en Galicia. Estoy teniendo una especie de "retiro antistress". El aiere es limpio y al publo de mi familia no le ha afectado ningún fuego. Las noticias de la tele local son una porqueríasin ofender) y el canal cuatro se ve cuando le da la gana. Las verbenas están bien.

Naruto, el manga

Un manga muy bueno. Me lo compré hace una semana y estoy enganchado, mis amigos me dicen que es muy bueno y muy popular en Japón. Gracias a él he aprendido a leer mangas de la manera correcta en vez de los adaptados. Van a emitirlo en Cuatro en septiembre, poco más se.

Día Pirata

Hola piratas soy yo Pinky Winky, la persona que nunca puede sujetar bien la pastilla de jabón. Hoy es el día Pirata porque se estrena Piratas del Caribe: El Cofre del Hombre Muerto. ¿Que será lo que tiene dentro...? Por eso decid conmigo:
¿Como nos lo vamos a pasar? ¡Pirata!
¿Como nos lo vamos a pasar? ¡Pirata!
Nos lo vamos a pasar ... ¡Pi-ra-ta!

Frikipedia Entrega 2

Esta entrega va dedicada a los videojugadores. Ahora viene la relación de Chuck Norris con los viedojuegos.


*Como Chuck se nego a aparecer en el Final Fantasy X, tuvieron que ponerle la Ultraesgrima a Yojimbo.
*Chuck Norris es el único que, jugando al Final Fantasy VII, no ha intentado salvar a Aeris. Es más, él descubrió la forma para matar a todos los personajes principales, al abuelo de Red XIII, a Rufus, a uno que se pasa el juego durmiendo en Junon, etc...
*Chuck Norris empezaba el Pokémon Rojo con Mew
*Chuck Norris mató a Verdugo Final (FFX) con... Kimahri
*Chuck Norris consigue siempre AAA en DDR, incluso haciendo Fascination MaXx en Oni saltando a la pata coja, de espaldas y sin dancepad.
*Chuck Norris jugando al PIU se hace Love is a Danger Zone 2 en Nightmare con S... Dando una sola patada voladora a la plataforma...
*Chuck Norris iba a ser el coloso final en el SotC, pero los desarrolladores lo quitaron ya que querían que el juego tuviese final.
*Chuck Norris tiene los 386 Pokémon.
*La PSP de Chuck Norris toma fotografías.
*Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs.
*Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever.
*Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3.
*Una vez una empresa sacó una consola sin el consentimiento de Chuck Norris, se llamaba Sega.
*Las portátiles de Chuck Norris NUNCA tienen píxeles muertos, si los tiene es porque Chuck Norris los ha matado de una patada giratoria.
*Chuck Norris usa la segunda equipación del barça en el Splinter Cell.
*Chuck Norris es capaz de pasarse pokemon rojo con magikarp.
*La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.
*Chuck Norris ya tiene la ps3.
*Chuck Norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos, ni armas y sólo con la bici.
*Chuck Norris no pelea en Tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect.
*Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me toca”, sencillamente tira porque le sale de los cojones.
*El God Mode en los videojuegos es en verdad Chuck Mode, pero no se le llama así por derechos de copyright de Chuck.
*Chuck Norris juega online con la NDS sin wi-fi.
*Chuck Norris podia ejecutar el Doom 3 en su spectrum 128 kbs. A máxima resolución y con filtros.
*Los cartuchos de ET fueron enterrados en el desierto, porque la otra opción era enterrar el videojuego oficial de Chuck Norris.
*Cuando Chuck Norris juega a Metal Gear Solid, los soldados tienen camuflaje: no quieren que *Chuck Norris los vea.
*Chuck Norris se terminó el Pikmin sin ningún Pikmin.
*Las vidas infinitas se pusieron en los juegos para que la gente corriente pudiera sentirse como Chuck Norris por un momento.
*A Chuck Norris SÍ le gustó la peli de FFVII:AC.
*Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas.
*Los Nintendogs de Chuck Norris lanzan patadas giratorias.
*Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4.
*Chuck Norris ha pasado todos los niveles de Super Mario I, II y III juntos sólo unos tres minutos.
*Todos los monstruos de todos los Final Fantasy están basados en las legañas de Chuck Norris.
*Chuck Norris se ha pasado el NFS Underground con el peugeot 206 sin modificar.
*Chuck Norris sabe como pulsar el rombo en el mando de PlayStation.
*Chuck Norris tiene el Super Mario 32 para Sega Saturn.
*Chuck Norris no ve monstruos en Silent Hill, los monstruos ven a Chuck Norris.
*Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las quejas de Solid Snake por tener a alguien con mas carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden.
*Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. Él nunca se equivoca !
*Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA: San Andreas, pero como estaba todo el dia en los gimnasios, tuvieron que poner a C.J.
*El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere.
*Chuck Norris se terminó el OoT sin hablar con el Árbol Deku.
*Chuck Norris iba a ser el malo final del Kingdom Hearts, pero querían que alguien se pasara el juego.
*Si creas a Chuck Norris en Los Sims (ya sea en el 1 o en el 2), este personaje siempre tendrá los parámetros al máximo, tanto los de hambre, sueño, limpieza, etc, como los de cocina, ejercicio, mecánica, etc… y nunca bajarán.
*Chuck Norris es el único que ha derrotado a los Suecos en Hattrick, los otros pocos partidos que han perdido los Suecos han sido porque Chuck Norris pasaba por allí
*Chuck Norris no saca fontaneros en Hattrick, todos tienen 1000000000000 de TSI
*Los escondites no valen para gran cosa cuando Chuck ataca a un jugador de Travian El escondite se autodestruye al ver quien ataca...
*Chuck Norris vencio a Diablo, Mefisto, Baal y al rey de las vacas con el barbaro en nivel 1 usando la habilidad "patada voladora triple" del arbol de "artes marciales/mortales". Este arbol solo se desbloquea al pasar el nivel 9999999 con todos los personajes en todas las dificultades.
*Si escribes "Chuck Norris" en el Starcraft tendras 99999999 de minerales y gas vespeno tendras todas las tecnologias desarrolladas y un limite de poblacion de 10000000 y podras crear soldados Chuck que eliminaran a todas las unidades enemigas con una super patada giratoria.
*En el Pro, A Chuck no se le adelanta el portero en las faltas de más de 35 metros.
*Chuck Norris ha completado todos los MegaMan con una sola raya de energía y usando únicamente el Flash Stopper como arma. Y sí, FlashMan aparece en todos los MegaMan de Chuck Norris.
*Chuck Norris SÍ tiene todos los corazones del Majora's Mask.
*Si Chuck Norris usa el ataque "Salpicadura" de Magikarp en el Pokémon Stadium, el comentarista exclama "¡Eso fué brutal!".
*El Mr. Mime de Chuck Norris evolucionó. En nivel 1.
*Chuck Norris ha completado el Tablero de Fichas de todos los personajes de FF X. Sí, el de Kimahri también.
*Chuck Norris puede abrir todas las puertas del Super Mario 64 con cero estrellas. Tambien tiene activado el cañón del jardín y puede montar a Yoshi.
*Chuck Norris completó 97 pantallas en el Super Mario World.
*Todos le temen a Diablo Clon y Diablo Clon teme a Chuck Norris
*Chuck Norris consigue en el Harvest Moon comida para todo el juego con solo una parcela.
*Chuck Norris consiguió ser alcalde en Animal Crossing.

cumbia

Bodyboard

este es el video que me han hacho unos amigos hace unos dias. Bueno la musica que lleva es cañera atope pero mas cañeras son las olas ¿verdad?. abrazo para todos. noel

La Semana de Anime viene pronto

La semana que viene haremos "La semana del Anime". Tenemos pensado hacer la semana que viene, un homenaje a ese estilo de espectáculo que tanto gusta. Tenemos preparado ver primero unos capítulos de una serie anime. Después, haremos una pequeña exposición sobre el anime. Al final de la semana, veremos la mejor peícula de anime de la historia, que tambien es una de las 50 mejores películas de la historia: El viaje de Chihiro.

Los juegos

Al final tuvimos que retrasar los juegos y las pruebas que ya hemos dicho antes al lunes. Estas han sido las pruebas:

*Resolver un Sudoku cada equipo, pero muchos no sabian hacerlos.
*Buscar la siguiente prueba y resolver el refrán. Tenían las letras desordenadas.
*Coger un pepino o una zanahoria en un barreno de agua con la boca.
*Buscar trozos e un paño del mismo color por el jardín.
*Vendarse todo el equipo los ojos. Cada uno debía coger un papelito de una bolsa y ganan si es el verdadero. Si es falso, explota un globo con algo dentro, dentro había muchas cosas, como colacao o sal.
*Hacer una silueta humana con miembros de los componentes de cada equipo.
*Buscar vasos de plático dentro de la piscina. La disficultad es que la piscina hacía dos semanas o algo que no ser limpiaba.

Al final, lo celebramos con una fiestecita.

Frikipedia, entrega 1

Hace poco he descubierto algo muy curioso. Seguro que sabeis lo que es una wikipwedia, seguro que tambien sebeis lo que es un friki. Pues bien, juntadlos, y ¿que os da?, exacto, la Frikipedia. Es como una parodia de la Wikipedia, pero en version friki. He decidido hacer una serie de entregas de artículos sobre la Frikipedia. Aquí viene lo primero

Oliver y Benji

Serie de televisión de los años 80 en los que balones con forma de tortilla surcan los cielos de un lado para otro de la ciudad de Tokio...
Nos encontramos con Benji, un portero que para absolutamente todo, aunque le tiren un balonazo a 300 km/h desde 5 km de distancia, dando igual el efecto que lleve el balón y del material que este hecho. Tambien está Oliver, un futbolista que es lo mejor de lo mejor y que en el primer capítulo se lía a tirar pelotazos a distancia a Benji, cosa que ve un borracho y se une a la fiesta.
Hablando de los balones, estos eran de un material flexible, parecido al blandiblú y además se iluminaban como un cometa. Tenían una capacidad destructiva impresionante y llevaban unas guías para ir por el campo de fútbol haciendo efectos mazo de extraños...
Los campos de fútbol eran de tamaño variable, en los planos generales eran del tamaño de uno de fútbol sala, pero cuando se ponian a jugar ¡¡¡¡¡el campo podía aumentar su tamaño en 20 km!!!!! Además, estos campos tenían un suelo automático que se movía solo y en el campo se podian encontar desniveles (cuestas) del 50%.
Los partidos duraban 2 horas y media, algunos incluso más. Había lesiones, jugadas extravagantes (como la de subirse por los palos de la portería y hacer una chilena desde el larguero, dos personas a la vez) chilenas de 30 metros de altura, ataques al corazón, roturas fibrilares, etc... Por lo visto, Oliver termino en el Barsa...
En definitiva: una serie flipada como pocas

Analisis exhaustivo de las incongruencias físicas de la serie

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa...
Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación: 6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)
Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß).
Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡18 Km. de longitud!!
Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).
Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un lanza-misiles Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada más ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salgan los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?
Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?
Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?
Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio?
Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?
Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?
Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?

saratoga

el fantastico grupo madrileño publica que aran una parada indefinida despues de su gira. Esperemos que no se disuelvan porque son un fantastico grupo.

Segun a dicho Jero (guitarrista y fundador de saraoga) Leo quiere dedicarle mas iempo a su otro grupo llamado stravaganzza.

El retorno

Hoy me incorporo de mis vacaciones. Poseis llamarme Pinky Dinky. Es un día un poco extraño, pero me alegro de ver a mucha gente. He disfrutado de un largo mes de vacaciones y solo estoy pensando en el año que viene. En las cosas que voy a hacer de vacaciones el año que viene.